Золотая бабочка для Анжелы

Эту историю рассказала мне моя жена, со слов Марии Петровны Коваленко* – начальника отдела подписки и розницы администрации местного Почтамта. Некоторые нюансы привнесены автором для полноты повествования.

Сегодня Анжела Верес пришла на работу в приподнятом настроении. Что ж можно только порадоваться за юную леди! Даже в Библии написано: у кого сердце весело, у того всегда пир!  На молоденькой шее нашей радостной девушки красовалась цепочка из белого золота с подвеской в форме бабочки. Мало того – там ещё 30  мелких бриллиантов общим весом 0.26 карат! В этом-то и была причина радости.

Анжела, припудрив свой вздёрнутый носик поведала всем, что даже получила дисконтную карту со скидкой, покупая эти украшения. Но и это еще не все. Оказалось девушке вообще неимоверно повезло!

Вчера вечером, возвращаясь с работы, она нашла кошелек! Редкая удача, если учитывать, что там было немногим более 15-ти тысяч рублей! Ай-люли!

Все пять сотрудниц отдела горячо радовались за такую удачу и, давясь халявным тортом, который принесла Анжела наперебой мечтали, чего бы они купили, попадись им в руки такая вот птица счастья.

В разгар чествования в кабинет вошла Мария Петровна: начальник отдела подписки и розницы, и спросила: по какому поводу веселье. Её, конечно, просветили и пригласили за стол на чай с тортом.

Мария Петровна, всегда отличавшаяся добрым нравом, вежливо отказалась от угощения. Её лицо неожиданно порозовело – так было всегда, когда она начинала сильно волноваться. Она присела на стул и спокойно, но твёрдо сказала:

-А чему Вы, собственно говоря, радуетесь, девочки?

В воздухе повисла тишина.

-А что если у человека эти деньги последние были? Вот ты Анжела, если бы потеряла кошелек, была бы рада, если бы тебе его вернули?

У всех пятерых немного застрял кусок торта в горле.

Мария Петровна продолжила:

-Вы не подумали – в каком состоянии сейчас может находиться человек?

Анжела, потеребив кулон-бабочку, попыталась возразить:

-Если бы...ну, это же его проблемы… Нужно быть внимательней…

Вера Сергеевна – специалист 1-й категории, философски вторила ей:

-Кто-то теряет, кто-то находит…

Мария Петровна поправила очки на переносице:

-Мне стыдно за Вас девочки. Попробуйте себе представить самый худший сценарий того, что может произойти с человеком, потерявшим эти деньги. Всякое может быть. Может ему теперь жизнь не мила.

Вера Сергеевна - специалист 1-й категории, отхлебнув халявного чая, говорит:

-Ну, не стоит так уж фантазировать. А может это бизнесмен, какой-нибудь потерял. А он – вор, нечестным трудом заработал эти гроши!

-Да, действительно! –радостно-оправдательно воскликнула Анжела.

-Может быть и так,- сказала Мария Петровна и встала со стула,- Однако это сути не меняет. Мы все несём ответственность.

-За что? Перед кем это, интересно? – чуть ли не в один голос, с нотками возмущения воскликнули Анжела и Вера Сергеевна. Остальные продолжали молчать. Некоторые отвернулись и смотрели  в окно на тихо падающий снег.

-Перед своей совестью, - Мария Петровна  открыла дверь офиса, собираясь уходить.

Она сделала шаг за дверь и, повернувшись окинула всех взглядом, полным жалости:

-Хотя ваша совесть должна быть чистая. Потому, что вы ей никогда не пользуетесь, по всей видимости.

Когда дверь за Марией Петровной тихо закрылась - никто больше не притронулся к торту.

Не прошло и минуты, как раздался раздражённый голос Анжелы:

-Да ну её! Старая корова будет нас учить жить! От неё недавно муж ушёл к молодой. Наверное, не от хорошей жизни.

На этот раз Анжелу никто не поддержал.

Убрав чайные принадлежности и недоеденный торт, сотрудницы отдела снова принялись за работу.

Жизнь продолжалась.

                                      ***

3 декабря Анжела с друзьями ходила на дискотеку в ночной клуб «Синема». После бурных танцев и терпких коктейлей девушку до дома провожал Антон. Перед подъездом её дома они страстно поцеловались. Счастливая Анжела заснула под утро  крепким сном младенца, с улыбкой на тонких губах.

Проснувшись, она  обнаружила, что с её шеи пропала цепочка из белого золота с подвеской в форме бабочки.

Анжела так и не нашла украшение.

Его нашла Анна Фурсенко – студентка 1-го курса института социологии, бывшая на той же дискотеке.

Оборванная цепочка с бабочкой одиноко лежала на полу перед стойкой бара.

-Кто-то теряет, кто-то находит… - лукаво улыбнувшись, подумала Аня.

*некоторые имена изменены

Неблагодарная тема

 Конечно за тему, к которой ваш недальновидный автор, пытается сейчас прикоснуться, некоторые местные могут того автора подвесить вниз головой. Кто-то может плюнет ему в лицо, и скажет:

 - Эва, брат, куда тебя занесло. На какую стезю. Тут совершеннейшие умы расквасили себе все мозги об эту тему, а ты, куда лезешь с суконным рылом? Вот мы тебя сейчас поджарим на вертеле!

 Темку, конечно же я, братцы, подобрал несколько аморфрную и архизапутанную. Кое- кто, я так размышляю, мне живо намял бы бока.

             Да. Ну хочешь не хочешь, а над этими вопросами задумывался каждый индивидуум, имеющий привычку жить при полной неохоте умирать. Жить, конечно хорошо. Котёнка потискать. Детишкам козу поделать или покатать их на загривке, а в обеспеченной старости покушать, знаете ли, стейк, выпить там какого ни будь бургундского или на крайний случай, французского "Куан Пердё", хотя судя по названию винцо так себе.

Или проехать с женой куда нибудь в Иркутск, или Лисичанск. На крайний случай в Киев. И попивая в  инвалидном кресле, сок или коктейль, вспоминать о буйной молодости и безмятежной зрелости.

На крайний случай можно вспоминать о колбасе за 3.50 или о дырке на носке, что так неблагозвучно повлияла на выбор подруги жизни.

И вот в эти минуты, с соком в правой руке, ревматизмом в спине и дыркой в голове, мне думается начнешь кумекать о том, что и жизнишка как-то быстренько промелькнула. А ты сидишь в своей однокомнатной бетонной коробке, где- нибудь на Отдаленной Вешке, 1Г и никому до тебя нет дела. Явь, с утра смеется тебе в небритое лицо и с ухмылкой садиста говорит тебе из зазеркалья: что, мол, старая вешалка! Небось песок уже сыпится, а ты все похотливо мечтаешь стать тупым орудием в нежных дамских ручках?

И в такие моменты, я может быть  начну понимать, что в жизни прошедшей моей смысла было не больше чем в скорлупе, которую я с утра выкинул в помойное ведро. И сок выпадает из руки от таких страшных мыслей, и сердце… 

  Впрочем, я думаю – не нужно соплей, а давайте поговорим о смысле, в прямом смысле этого слова. О смысле жизни. Вот как. Да уж. Конечно о колбасе или там водке размышлять легче. На крайний случай о половых признаках. А вот смысл и происхождение этой самой жизни, это уже вопрос из глубокого зарубежья, я хотел сказать из глубин вечности и созерцания материй, и прочей заоблачной дали. 

 Одни говорят, что мы от обезьяны. Что ж – в учебниках вроде логично написано. Да и наш близкий школьный друг, товарищ Чарли Дарвин не производит впечатления полного имбицила. Только вот чего-то в своем семейном альбоме помимо мам, пап, дедушек, бабушек, и всяких там двоюро…пра-пра-пра, мы не держим фото милого шимпанзе, или на крайний случай бабуина, чтобы тыкая в обезьянью рожу горделиво говорить, что это наш дальний родственник. По крайней мере мне не понятно, а вы как хотите.

 Другие с пеной на губах доказывают, что, дескать, с других планет жизнь занесена. Вроде как космический мусор.

К примеру прилетели какие-то там гуманоиды на летающей кастрюле. Сели, значит. Выходят. Сигнализацию включили, чтоб не угнали их плазменное корыто. Смотрят: о, ужас и кошмар! Вулканы плюются. Вода в речке кипит. Раки, вареные пищат. Хотя, наверное раков тогда еще не было. И пива, кстати тоже. Жаль.

 Конечно, чудно эти инопланетные граждане, наверное, выглядели. Маленькие, щупленькие. Ручки до земли, что у орангутанга. Пальцы на руках длиннющие: чесаться ими хорошо. Головенка на тонкой шее, здоровая, что арбузище. Булькает, что то там. Это, очевидно, мозги у них так работают. На морде, конечно, глазюки, по пять копеек. Вместо ушей – две дырки волосатые. Носа, конечно нет. Так, какой-то газоанализатор сбоку болтается, ходить мешает. Само собой – ноги. Не ноги, а ласты какие-то. Перепонки.

 Балаболят чего-то там на своем диалекте, не понять. Один другому, может, говорит:

 - Эва, братан, куда нас занесло! Как, однако погано! Аж мурашки прыгают. Гадкая планетка... Только соляру зря сожгли, ёлы-палы. Шеф, бабай инопланетный, нас за это по головке не погладит. Ой, ходу отседова!  Краще горобець в руці — ніж лелека в небі!

 А другой, очевидно, хрюкнул чего-нибудь басом, вроде:

            - Да, уж, говорит. Не мала баба клопоту — купила порося. Пойду ка я сброшу балласт  с горя.

 И пошел. Зашел там за валун, потерся о гранит спиной, сделал чего-нибудь такое гадкое. Потом, может, сплюнул в сердцах в речку бурой слизью, покряхтел, грязно выругался по-инопланетному и поспешил к кораблю. Так и улетели. Привет с Марса.

 А потом в речке той, слизь начала булькать, выплескиваться на поверхность, егозить. И вот в этом, так сказать, первичном бульоне, зародились, сначала какие-нибудь инфузории-туфельки, потом, может полуботинки на мягком ходу, ну а потом и все остальное, включая, уважаемые господа, и нас с вами.

 А что братцы?! Вот так может все прозаично и банально происходило. А мы как дураки мечемся со своими глупыми порывами души, всплескиваем руками и трясем головами, повизгиваем и шепчем в припадке брутальной меланхолии: "Ах, жизнь-дерьмо!", а потом в этом же ищем смысл.

 А откуда, извините, тут смысл, если все от слизи, и в слизь потом и превратиться?

Я так размышляю, что уже в этой части моих сумбурных и неровных размышлений, кое-кто захотел мне набить лицо.

Простите за деструктивное отступление. Или отупение…

Пойдем дальше.

 И вот подходим к последней фазе неблагодарной темы. То есть Бог. В общем, Создатель. Всемогущий.

            Очевидно, уже кто-то на стуле заерзал. Этот топор точит. Некто плюнул на монитор. Другой в туалет пошел и ругается.

 Знаете, я все конечно понимаю. Разве может что-то появиться из Ничего? Да и ученые мужи лепечут, что, дескать, слишком уж сложновато все устроено, чтобы вот так по воле случая всё завертелось. Тут разум нужен и интеллект раз про некоторые природные вещи говорят – это гениально созданная конструкция! А кто создал? Природа, говорят. А что есть природа? Леса, поля, реки и озёра? Они создали? Мне непонятно… А вы как хотите.

Атеисты же свою линию гнут, мол ерунду несете! Какой там Бог, не смешите наши седые власа.

А с другой стороны – Большой Взрыв. Трах-бах и всё. Вот вам и Земля и звёзды и планеты и галактики. И жизнь на Земле, будь она неладна. Из хаоса в упорядоченность.

А разве так бывает?

Я вот пробовал под свою новую Ладу-Приору гранату подложить, чтобы после взрыва получился хотя бы подержанный BMW X7. Да чего-то потом остыл к этому эксперименту. Думаю, что не получиться, хоть весь завод изведи. Вот и господин  Чемезов не даст соврать.

Ох, и зря я эту тему поднял. Неблагодарная она. И тема эта и жизнь. Эвон куда занесло…

 Простите за неровность стиля господа атеисты, верующие и уфологи. Дайте мне в личность, если что. Только по почкам не бейте.

 А если, кто спросит, чего это ты перед нами упирался? Зачем, мол, тему эту поднял? Небось, засветится снова хотел в глобальной сети со своими уродливыми измышлениями?

 Ах,  я и сам, граждане не знаю. Может быть хотелось удовлетворить своё первобытно-эгоцентричное чувство самолюбия…

***

 Смеется мартышка, повиснув на ветке. Смеется инопланетное существо со своей планетки, читая эти строки. Печально так, может, улыбнулся Бог с небес.

 Может, и тебе смешно было читатель. А может  противно. А вот мне нелегко было поставить эту точку.

А вы как хотите.